Бедный Лебедев. Совсем сдурел от наплыва комментариев. Подсел на иглу. Теперь он постообязанный. То ли дело я - свободный человек. Хочу - пишу посты, хочу - в носу ковыряюсь.

В августе как-то пропустил мимо ушей, а тут случилось так, что углядел сначала это:



http://www.youtube.com/watch?v=InddQ1gnL1A&feature=related

а потом вот это:



http://www.youtube.com/watch?v=e2EbIX_Gemo&feature=related

Женские слабополовые теннисиськи самоотверженно боролись за равные призовые с мущинами и добились таки своего (еще на позапрошлом, кажется, Уимблдоне)! При том, что: а) они слабы по женской части и играют в полтора раза меньше партий; б) они слабы по женской части и №1 женской классификации сольет №100 мужской в одну калитку - 0:6; 0:6 без вопросов и малейших сомнений.

Вывод: они слабы на передок, мужики-зрители на это дело падки, а гетеромужиков покамест еще значительно больше гомо- : т.е. кто плотит - тот и заказывает размер призовых, а именно - похотливые самцы, интересующиеся содержимым подъюбочного пространства Шараповой и её подружек. Ну и Навратилова с её клевретками, разумеется.

Думаю, женщины имеют полное право зарабатывать ЕЩЕ БОЛЬШЕ, чем мужчины. Просто им надо крестик надеть, а трусы снять. Вообще. Вместе с трусами они снимут все щекотливые вопросы по поводу справедливости распределения призовых.

Старая добрая хорошая советская "Вокруг смеха" давно уже канула в Лету (правда, вот здесь можно поностальгировать - http://www.ulitka.com/forums/%D0%97%D0%B0%D1%80%D1%83%D0%B1%D0%B5%D0%B6%D0%BD%D0%BE%D0%B5_%D0%B8_%D0%BE%D1%82%D0%B5%D1%87%D0%B5%D1%81%D1%82%D0%B2%D0%B5%D0%BD%D0%BD%D0%BE%D0%B5_%D0%BA%D0%B8%D0%BD%D0%BE/%D0%9F%D0%BE_%D1%81%D1%82%D1%80%D0%B0%D0%BD%D0%B8%D1%86%D0%B0%D0%BC_%D1%82%D0%B5%D0%BB%D0%B5%D0%BF%D0%B5%D1%80%D0%B5%D0%B4%D0%B0%D1%87%D0%B8_%C2%AB%D0%92%D0%BE%D0%BA%D1%80%D1%83%D0%B3_%D1%81%D0%BC%D0%B5%D1%85%D0%B0%C2%BB_1978-1990_a-26199.html), уступив дорогу молодым постсоветским "Аншлагу" и "Кривому зеркалу",а я, насмотревшись, решил написать пародию. Вообразил себя изможденным, впалощёким и лысеюще-взлохмаченным Александром Ивановым и понеслась:

"Молодая писательница Анастасия Волочкова выносила в муках, вскормила своими жизненными соками и дала жизнь вот такому тексту:

"Однажды мне позвонили журналисты из «Нью-Йорк таймс» и попросили о встрече, желательно где-нибудь в малолюдном кафе. Я назначила встречу в ближайшем от дома маленьком ресторане. Каково же было мое удивление, когда я увидела, что эти журналисты ждут меня с рулеткой и напольными весами. Возмущенная такой бестактностью, я хотела немедленно уйти.

Я просто опешила:

- Что это вы задумали?!

- Нам надо вас измерить! - безапелляционно заявил один из них.

- Да вы что, с ума сошли?! Это верх бестактности! Почему меня надо измерять прилюдно в общественном месте!..

...По данным «Нью-Йорк таймс», мой рост оказался метр шестьдесят восемь.

Что касается веса, то он не превысил пятидесяти килограммов. Эти данные считаются очень хорошими для современной балерины. В том же Большом театре есть сколько угодно артисток балета намного выше меня ростом."

Мне тут же пришла в голову пародия, которую позвольте мне сейчас вам продемонстрировать, дорогие зрители!..."

... (ой, я чуток попозже вывешу, непредвиденная загрузка по работе на работе(((

- еща та троица гадких, мерзких и тошнотных типов.

Узнали?

Известного британского радиоведущего и большого друга советского народа Seva Novgorodtsev однажды угораздило жениться на британской актрисе Карине Арчибальдовне. Арчибальдовна оставила если и не неизгладимый, то заметный отпечаток на культовой передаче "Севаооборот", была незаурядной личностью и все такое, но... С ней нам пришлось расстаться. И знаете, почему?

Я, когда спервоначалу услышал, меня прям как когнитивный пробил, этот, как его, диссонанс. Хронические истерики Арчибальдовны, переросшие в роковую несовместимость характеров, вызывало ВЕРХНЕЕ положение крышки унитаза после Севиных походов в уборную! ВЕРХНЕЕ!!! Т.е. Сева, как настоящий джентльмен, аккуратно поднимал стульчак, чтобы не обоссать его неосторожным движением руки! Понимаете?! Я не знаю, как на его месте поступал бы каждый пионер, но я со своими врожденными тактом и учтивостью ДЕЛАЛ бы точно так же!!!

Арчибальдовне было лень поднять свою жопу и опустить сухую крышку в положение готовности номер один, представляете??? А усесться на обоссаный вдоль и поперек, но так покойно покоящийся в горизонтальном положении подсрачник ей было самое то, ага.

Вот так гадят англичанки. Любуйтесь!

Всенародный любимец Высоцкий, как известно, страдал из-за того, что его стихи не публикуют (еще одного бунтаря - Евтушенко - пожалуйста, ну а "Володьке там сказали: нет!") и пластинок фирмы "Мелодия" с его песнями не выпускают. И вот наконец где-то там что-то сдвинулось, может быть, Леонид Ильич с дачи звякнул кому надо, но получил-таки Высоцкий добро на запись. О чем вспоминает создатель знаменитого ансамбля Мелодия, дирижер, композитор, саксофонист, известный джазмэн Георгий Гаранян.

http://art-sluza.ru/?s=%D0%93%D0%B0%D1%80%D0%B0%D0%BD%D1%8F%D0%BD&x=0&y=0

Гаранян говорит, как они обложились инструментами, исступленно репетировали и под неусыпным контролем Высоцкого выверяли каждый звук и сверяли каждую нотку.

Ну и вот что получилось, например, из песни "Человек за бортом"


Инструментальная работа духовой секции безупречна. Весёленько так, правда, живенько? Мягенько. Пушистенько. Сладенько. ГГГ

Не то что, вот например, это:

Вчера долго не мог заснуть. Сегодня составил текст. Прирожденные художники-оформители приглашаются к экспериментированию в области дизайна настоящего объявления)))


"Уважаемые курящие на своем балконе соседи по 1-му этажу!

На дворе пока еще лето: дневная жара, духота и необходимость в открытых окнах для нормального, свежего, воздушного, глубокого сна перед очередным рабочим днем!!!

Вся та едкая табачная вонь, которую вы производите на своих балконах, оказывается в наших спальнях.

Если вам лень выйти покурить на лестничную клетку – курите в вытяжку у себя на кухне, если нет денег установить вытяжку – придется победить свою лень.

Неужели у вас такая безупречная карма, что ей не страшен глухой ропот, уверенно переходящий в небезосновательно бурлящую ненависть к вашим балконным экзерсисам?!

Надеемся на понимание.

Ваши невыспавшиеся соседи."

Совершенно случайно наткнулся на сайт Сашы и Сирожы:

http://www.sa-si.tv/

Сурьёзные ребята)))



А вот тут, чтобы никто, не дай бог, ничего такого не подумал, те же исполнители делятся рецептами знакомства с девчатами. Сочный белорусский выговор, нетривиальность ходов, целеустремленнность, полнолуние в дурке строгого режима - нет, знают всё-таки сябры толк в этом деле...



Приятного просмотра!

Надоели спящие? Хочется поживей? Ну вот вам, нате!

Хотя,  если приглядеться - прелесть какая полненькая клюет носом, а то и вообще куняет. Но сразу скажу: это обман зрения.

Тут вот что хотелось бы отметить. Обрезанный сосед полненькой занял классическую позу ногами "Мужик в метро". Будь на её месте другой мужик - что бы за композиция получилась, а? гыгы. Правильно: нежная встреча двух влюбленных коленок, а то и позиция "одна снизу, другая сверху". ...Тьфу, аж бл...евать захотелось -- опрично и гомофобно. А такое благостное настроение было, пока не перешел с девушек на мужика...

Альбом: Спящие девушки в метро

По многочисленным просьбам трудящихся и отдыхающих торжественно срываю покрывало с окончания трилогии "Спящая девушка в метро". Фото снято еще фиг знает когда, что видно по одёжке девушки, но раньше как-то руки не доходили.

Ну что, господа, просматривается ли тут какая тенденция? Я, во всяком случае, старался быть минимально тенденциозным.

Решаю непростую дилемму, выбирая правильный вариант. Как лучше сказать торговке из фруктово-овощной палатки:

1) "Ой, не могу вам не сказать, что сегодня ко мне привязалась, как банный лист, цыганка на площади и умоляла позолотить ей ручку за то, что: "касатик, вижу ясно: если сегодня тебя обвесят или обсчитают - 10 тыс. гривен за месяц как с куста потеряют и знать не будут, где искать!"

2) "Вы знаете, прицепился ко мне сегодня какой-то псих-юродивый на площади, вцепился в брючину и ну причитать... (см. выше)

Цыганка вроде реальнее, но юродивый - пронзительнее как-то, ужас-ужаснее, нет?
В раздумьях.

Если интересно, могу выложить 3-ю серию "Спящей девушки в метро".  Если нет - лень . 

Из угрызений ностальгии решил пробежаться на куваевский сайт посмотреть старых масянь. Оказалось (вернее, напомнилось), что сам Олег когда-то выдал 11 выпусков музик-радио Чума - как альтернативу остальным FM-станциям, которые дима-билан в лучшем случае, а олигархина-девочка с бесголосым передком - в худшем.

Там их местным плеером надо слушать, но я нашел способ, как скачать в мэпэ3, загрузил себе в мобилу в транспорте слушать - хули. Нравится. Помимо старых знакомых Тома Вейтса и Нины Хаген дофига всякого-разного хорошего, чего вообще не слышал раньше. 

Вот здесь я начал фотосериал спящих девушек в метро.

Уже неделю назад появился материал на 2-ю серию, но все никак руки не доходили. Поскольку вчера уже подоспела и третья, пока все-таки вывешу вторую наконец. Видео здесь

Альбом: Спящие девушки в метро

Позавчера. Автобусная остановка. Ехать вперед, 2 остановки, там метро. На остановке стоит красивая девушка в модном прикиде (КДМП). Немного поодаль грач на "ВАЗ 2103", которым я часто пользуюсь. Очень хороший. Берет по минимуму и всегда говорит "спасибо!". А когда ему "спасибо" говоришь, он: "Не за что!".

Я (вразвалочку подходя к девушке): "Девушка..."
КДМП привычно морщится и пытается отвернуться: "Блин, очередной козел пристает..."

Я: ...идете за 2 гривни?

На лице КДМП удивление и чего там только нет.

Я: ...там таксист.

Эмоции уляглись, включился разум, девушка энергично кивнула головой и последовала за мной.  Я любезно уступил ей место рядом с водителем и протянул ему двушку. Девушка осталась безучастной. При подъезде к метро, она сунула ему две купюры (2+1). Он (робко): "Две же..." "Берите!" - властно распорядилась КДМП.
Водитель взял, сказал "спасибо!", потом "не за что" (как обычно, высаживая пассажиров). Я демонстративно направился в противоположную от КДМП сторону. Она уже сходила со мной за 2 гривни и больше мне была не нужна.

Читаю последнюю книгу В. Суворова "Святое дело". http://lib.rus.ec/b/129576/read
Жалко, что автор все-таки не додумался до "Правого дела" - это было бы в самую точку, гы-гы. Основная мысль: то высокопоставленное паразитское мудачье, которое бздит, что Сталин не собирался (по страху ли, по врожденной миролюбивости ли) нападать на Гитлера, унижает не только самих себя, но и всю страну, весь народ. Зассали, мол, перед Гитлером, штанишки обмочили. Да еще и снабжали всем необходимым для удавления Европы в 1939-1941гг.) Охрабрели только когда самих на костер возвели и спичечку горящую поднесли - бо лучше храбрым сгореть, чем сгореть так же, но жалким ссыкуном, если еще и не жидким обосранцем.

И вот нехилый пассажик:
"Наши вожди расхваливали на весь мир преимущества социализма. Однако ездили в буржуйских «мерседесах». Ни одного из них в «трабанте» никто никогда не приметил. А ведь делали эти машины те же самые немцы. Одного поколения. Одного воспитания. Одной выучки. Только некоторых Красная Армия освободила, и они тут же потеряли все свои творческие способности и трудовые навыки. А некоторые так и остались под ярмом капиталистической эксплуатации. Они смогли на развалинах Второй мировой войны воздвигнуть великую экономику. Иногда они, переполнившись состраданием (и презрением), слали гуманитарную помощь тем, кто водрузил Знамя Победы над Рейхстагом. Чтобы с голоду не подохли."

Твоим молчанием я сыт уже по горло!

Из пары продувных, пробойных фраз

Разгрузочную клизму – чтоб попёрло –

Мне вставить не побрезгуешь сейчас?

Лео Каганов жжет нащот "Обитаемого острова":

"Я зaдал вопpос, oтчeго фильм так перегpyжен спецэффектами? Пoчeмy, обрaзно гoвоpя, тaм, где в книгe геpoй шел, в фильме - прыгает, a гдe в книге прыгнyл, так в фильме - oбязатeльнo и прыгнyл, и ещe взoрвал грaнатy? Пoчему отeчеcтвенный кинематограф вeдeт себя сo спeцэффeктами кaк двенадцатилeтняя шкoльницa, котoрая дopвалaсь до маминoй кocметички и рaскpacила cебе вce лицо oт уxа дo yхa?"